Психотерапевт Андрей Жиляев: «Рецепт от стресса - выход там, где вход»
Андрей Геннадьевич Жиляев, доктор медицинских наук, врач – психотерапевт, нарколог, академик Академии охраны безопасности и правопорядка РФ, профессор отвечает на вопросы читателей «Свободной прессы»

- Андрей Геннадьевич, очень остро в нашей стране, да и во всем мире, сейчас стоит проблема наркомании. Читатели интересуются: это правда, что бывших наркоманов не бывает?

Ответ А.Г. Жиляева:
-Да, это так. Дело в том, что когда человек в первый, затем во второй, в третий раз принимает наркотики, часть рецепторов мозга, изначально не воспринимавшая эти группы веществ, начинает работать на них. Поэтому и возникает тяга. Психологии внутри самой наркомании очень мало. Там за все отвечает биохимия. Но лечение, тем не менее, возможно.

- В вашей практике есть такие примеры?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Удачных примеров довольно много. Основными при лечении наркомании являются стрессовые методики. То есть, нужно создать для наркомана некий конкурирующий стресс, больший, чем ломка. Иногда больные начинают заниматься, например, парашютным спортом и выздоравливают благодаря этому. Все потому, что адреналин – гормон стресса, а стрессовые гормоны сужают рецепторное поле, расширенное у наркоманов.

- Большой блок вопросов - и это приятно, - о любви: что это за чувство, почему человек находится под рабской властью другого человека, когда влюбляется и почему от этого чувства так сложно избавиться?

И вот конкретная ситуация: «С 1973-го года я не встречаюсь со своей любимой, у нас разные семьи, но от любви к ней избавиться не могу. Почему?»

Ответ А.Г. Жиляева:
- Есть три составляющих любви, то, без чего она невозможна: доверие, уважение и терпимость к недостаткам. Если все три компонента присутствуют, то можно говорить о любви как о чувстве. Если же какого-то из компонентов нет, то речь идет о влюбленности, зависимости, но не о любви. В данной ситуации, человек любит свою любовь, а не конкретную женщину. Он не представляет ее жизнь в реальности и не может испытывать к ней ни одного из трех составляющих любви. Он любит себя, свои воспоминания. В психологии есть понятие: незавершенный гештальд. Это прерванное состояние какого-то чувства. Эта незавершенность и придает определенную остроту переживанию. Но к реальной любви это имеет отношения очень мало. Именно поэтому люди, встретившись после долгого перерыва, как правило, разочаровываются и очень редко остаются вместе.

- Тем не менее, есть много примеров того, как люди, встретившись через много лет на сайте «Одноклассники», порушили свои семьи, чтобы быть вместе.

Ответ А.Г. Жиляева:
- Это вполне нормально, например, если у человека завершилась какая-то фаза в реальной жизни. Он вспоминает о том, что не доделал в прошлом и, встретившись с человеком, которого когда-то любил, может попытаться создать с ним какие-то отношения снова. Если у другого человека такая же ситуация в реальности, от у них может все получиться.

- Вы сказали о трех обязательных условиях любви, а как тогда объяснить состояние, когда два человека только лишь обмениваются взглядами и уже понимают, что без друг друга жить не могут? Что это?

Ответ А.Г. Жиляева:
- В нашем организме, действительно, заложен механизм опознания близости. Это эволюционно выработанная вещь. Здесь основную роль играют те раздражители, которые мы очень часто не принимаем во внимание. Например, феромоны, запахи. Известно, что при операции на той зоне носа, где находятся рецепторы, воспринимающие запахи , мужчины часто теряют потенцию. У женщин – по-другому. Они больше внимания обращают на различные внешние факторы.

- ВОЗ признал, что любовь – это болезнь, психическая нестабильность. Вы с этим согласны?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Думаю, что это заблуждение. Любовь – это, скорее, признак психического здоровья. Просто мы часто путаем зависимость, влюбленность и любовь. Влюбленность и любовь можно разделить по многим критериям.

- Бывает, что к вам приходит человек и просит совета, например, жениться или не жениться?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Не далее, как вчера. Скажу сразу, этот вопрос к моей компетенции не относится. Это не совсем проблема медицины. Решение принимать все равно человеку.

- А что труднее, принять решение или поступить потом так, как ты решил?

Ответ А.Г. Жиляева:
- На мой взгляд, принять решение гораздо сложнее, поскольку, это стратегия. Шаги, которые потом к этому решению ведут – это тактика. Шагов может быть разное количество, а вот решение одно. Как правило, основные решения принимаются в очень нежном возрасте в 15-17 лет. Жизненную цель и жизненный маршрут человек вычерчивает именно тогда и потом всю жизнь ему следует.

- Вы хотите сказать, что все проблемы человека идут из детства?

Ответ А.Г. Жиляева:
-Безусловно. Могу привести пример. Пришел ко мне на прием очень крупный бизнесмен, оказавшийся на грани разорения. Мы начали анализировать его ситуацию и выяснили, что все люди, которые его подвели в бизнесе, относятся к одному и тому же внешнему типу: высокие, суховатые, в очках и со скрипучим голосом. Обратились к далекому детству бизнесмена, и он вспомнил, что когда ему было 2 года, отец впервые поставил его на лыжи. Папа ушел вперед, а ребенок упал в снег. Поднял и отряхнул его оказавшийся рядом лыжник, человек, высокий, худой, со скрипучим голосом. В результате, став уже взрослым и совершенно забыв ту историю, он продолжал бессознательно доверять людям с такой внешностью. И им было очень легко его обмануть.

- К вам на прием приходят чаще с какими-то внутренними проблемами или потому, что не клеится что-то в семье или на работе?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Приходят потому, что плохо, иногда сами не понимают почему. Потом уже, когда начинаем разбираться, обнаруживаются самые странные связи и причины. Например, моя пациентка - женщина за 50, большую часть своей жизни прожившая в браке с мужчиной-инвалидом. Она обустраивала ему быт, сделала так, чтобы он не чувствовал себя оторванным от мира. И мир ворвался в их дом: как раз на сайте «Одноклассники» он встретил свою бывшую возлюбленную. В итоге он к ней ушел, точнее даже жена сама перевезла его к другой женщине, научила, что с ним делать, как обращаться. После этого жизнь у нее сложилась чудесно. Она востребованный, хорошо оплачиваемый специалист, рядом с ней сейчас любящий человек, в семье полный материальный достаток. Несмотря на это она говорит: «С прежним мужем жизнь была цветная, а сейчас черно-белая». Помочь очень трудно. Ее мозг работает против нас – ему было лучше тогда. Наши попытки адаптировать ее к этой жизни мозг воспринимает в штыки.

- Вопрос от Вики: Почему любовь так быстро превращается в ненависть? Сначала - "Он самый лучший, а буквально через пару лет -"сволочь". Начинается война с отбиранием детей и гнусной дележкой имущества... Да, я знала, что от любви до ненависти всего один шаг, но я не думала, что он настолько короткий, а ненависть по своему размеру может в несколько раз превышать былую любовь.

Это актуальный вопрос еще и потому, что совсем недавно мы были свидетелями того, как делили ребенка Кристина Орбакайте и Руслан Байсаров, сейчас та же проблема у Ольги Слуцкер и Жанны Эппле... Почему все-таки любовь превращается в ненависть?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Это другая ипостась любви – любовь к себе. Фактически в паре один любил себя, другой себя и общего у них ничего нет, только ребенок. Он и есть - та болевая зона, которую один перетаскивает у другого, пытаясь сделать больно. Это, по сути, месть. Им не интересен ребенок, важно сделать больно, победить, унизить. А ребенок – средство.

- Еще блок вопросов о взаимоотношениях между детьми и родителями.

Женщина пишет, что вырастила сына совершенно чужим человеком: «Он считает, что я слишком вмешиваюсь в его жизнь, когда задаю ему простой вопрос: «Как дела?» Что можно с этим сделать?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Давайте рассуждать так: если я люблю собаку, то что я в таком случае делаю? То, что для нее хорошо. Вот если сыну так хорошо, то нужно это принять.

- Хорошо - не общаться с матерью?

Ответ А.Г. Жиляева:
- А что лучше: такое вот общение или пауза, после которой можно будет попытаться перейти на новый этап в отношениях? Этот вопрос - претензия женщины на собственную значимость. Да, для сына значимость матери оказалась в какой-то момент утраченной. Значит, вы его таким воспитали. Чем больше в этой ситуации прилагать каких-то усилий, тем больше будет увеличиваться дистанция. Периодически можно напоминать о своем существовании по каким-то формальным поводам, например, по праздникам.

- Большой блок вопросов для вас про депрессии и стрессы. Вас просят описать самый яркий признак депрессии и рассказать, как отличить стресс от депрессии.

Ответ А.Г. Жиляева:
- Депрессия – это ощущение, которое наступает после стресса или даже после череды стрессов, когда защитные механизмы организма человека перестают ему помогать, и он не может, как ему кажется, изменить создавшуюся ситуацию. Депрессия – это, прежде всего, безысходность, ощущение того, что жизнь закончилась. Часто так бывает, когда человек сам себя обставил забором, затабуировал все возможные выходы. Я люблю такой тезис: выход там же где вход. Чаще всего, человек помнит, с чего началась его депрессия. С этой ситуацией и нужно работать, а не искать что-то новое. Помните инженеров 90-х годов, которые стрелялись и вешались, но не шли торговать на рынок. Это была псевдобезысходность. При моем сложном отношении к американской культуре, нужно отметить, что у них есть хорошие социальные наработки в этом плане. Обратите внимание, все их фильмы построены на том, что человек, попадая в невероятно сложные ситуации, продолжает действовать и находит выход.

- Слушая вас, я думаю, о том, что у нас в стране есть большое количество моногородов, предприятия на которых сейчас закрываются. Жителям таких городов очень трудно найти выход.

Ответ А.Г. Жиляева:
- Есть такой анекдот: два человека переплывают реку. Один говорит: - Не могу больше. Второй: - середину уже проплыли. Еще чуть-чуть потерпи. Плывут дальше, уже три метра до берега. Первый снова говорит: - Все, не могу. Второй отвечает: - Ну, черт с тобой, поплыли обратно. То есть человек уже родился. Он уже живет. Какой смысл в том, чтобы устраивать себе моральное харакири. На самом деле, это претензии не к себе, а к обществу. А надо действовать самому.

- Как выйти из депрессии?

Ответ А.Г. Жиляева:
- Общих рецептов нет. Нужно проанализировать прошлое. Найти все точки, которые определили настоящую ситуацию и соответственно найти программу их изменения. То есть, либо отношение к этим факторам изменить, либо сами факторы.